En souvenir de Guillaume

le quotidien

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Depuis quelque temps, je me sens mal, une grande fatigue physique et morale prend le dessus. J'ai l'impression que j'ai le contre coup de ces 14 mois de quotidien.

Tout a été vite, très vite, trop vite. Après le départ de guillaume c'est comme si un ouragan avait dévasté ma vie, comme si je n'existais plus, comme si ma vie s'était arrêtée là devant ce cercueil dans ce cimetière.

Et pourtant le quotidien a repris son cours, je me suis levée tous les matins, je suis retournée au travail, j'ai recommencé à faire les courses, le ménage, la cuisine etc.....mathilde est revenu passé ses week end et ses vacances à la maison. Tout continuait comme si rien ne s'était passé. Les gens n'avaient pas changé, mes collègues parlaient toujours de leur petits soucis, de leur petits tracas du quotidien, mathilde faisait toujours comme si je n'existais pas dans la vie de son père, et tout le monde faisait comme si rien n'avait changé dans ma vie.

Alors moi aussi je me suis mise à avancer, à continuer à vivre, à parler, à rire comme si tout allait bien. Je voulais que mes parents, mes enfants, mon mari, les gens pense que j'allais bien. Je ne voulais pas leur faire de peine, je ne voulais pas les encombrer avec ma souffrance.

Mais tout allait trop vite pour moi, je sentais bien que je ramais derrière, que j'avais du mal à avancer. Je regardais mes collègues parlaient de leurs enfants, de leur soucis et tout cela me paraissait loin si loin de moi.

Je prenais sur moi mais je ne pouvais plus supporter l'indifférence de mathilde, chaque week end, chaque vacances étaient une torture pour moi. Je ne voulais pas que mon mari se trouve pris entre moi et sa fille alors je ne disais rien, j'avais envie de vomir à chaque fois qu'un week end s'annonçait, j'avais mal partout pendant tout le week end, cette situation m'étouffait. J'ai eu souvent l'envie d'exploser, de crier ma souffrance.

Les anniversaires, noel, la fête des mères, toute ces réunions de famille ou j'ai gardé le sourire malgré tout, ou j'ai parlé comme si de rien n'était. Ces réunions me faisaient plaisir et souffrir en même temps.

Tout a été trop vite, la vie a repris son cours trop vite, j'aurais du dire STOP, j'ai besoin de temps, besoin de me trouver, besoin de me retrouver dans cette nouvelle vie.

Le quotidien, après un tel traumatisme, est très dur à gérer. Tu te retrouves prise par le mouvement de la vie, et tu avances malgrè toi.

Aujourd'hui j'ai décidé de m'arrêter un peu, de me poser, de me reposer, de faire le point sur tout ce vécu.

la reconstruction

+01:00

la reconstruction, cela veut dire quoi en fait, on te dit que après un deuil, il y a 3 grandes phases, la résignation, l'acceptation et la reconstruction.

Moi j'ai zappé la phase de l'acceptation, déjà que j'ai encore du mal par moment à la résignation, accepter ce départ, cette mort stupide, accepter que tout tes projets et les miens ne se réalisent jamais ça je ne le peux pas. Alors pour l'instant pas question d'acceptation.

la reconstruction, j'ai passé déjà tellement d'année à me construire ou me reconstruire suivant le cas, j'avais fini par trouver un équilibre de vie après tant d'années de galère entre toi et franck, j'avais réussi à retrouver une relation affective avec tes soeurs. On était heureux, j'étais heureuse, je m'étais enfin reconstruit.

Et aujourd'hui on me dit, il faut recommencer, il faut tout recommencer, se reconstruire à nouveau. Comment, pourquoi, je n'ai plus envie de recommencer à zéro, je n'ai pas envie de repartir sur une nouvelle construction sans toi. Et pourtant comment faire autrement.

Je pense que cette phase de reconstruction va me prendre beaucoup de temps et d'énergie parce que pour l'instant je n'en ai pas envie. Aujourd'hui je reste là au bord du chemin à regarder vivre les autres, à me regarder vivre et pourtant je n'ai pas l'impression d'exister.

Certes je n'ai pas envie de reculer, de vivre dans le passé, mais je n'ai pas non plus envie d'avancer et d'aller vers l'avenir. Alors je reste là, dans le présent, mais j'ai parfois l'impression de ne plus rien ressentir, ni le bien, ni le mal, c'est comme si j'étais vide de tout, comme si tout glissait sur moi, comme si plus rien n'avait d'importance.

La phase de reconstruction n'est pas encore en marche.

la fête des mères

+01:00

une deuxième fête des mères sans toi.

Quand une maman perd un enfant elle voudrait supprimer toutes les fêtes : fête des mères, noël, anniversaires, car chaque fête familiale lui rappelle cruellement l'absence de son enfant.

Et pourtant la vie continue, et je suis aussi la maman de cécile et de marjory, et elles sont vivantes et elles ont plaisir à faire la fête.

Cette année tout le monde était réuni pour la fête des mères, et ton absence a été d'autant plus difficile pour moi. Même si je sais que tu étais là dans mon coeur, ta présence à cette réunion familiale m'a tellement manqué.

Chaque fête est devenue un plaisir et une torture pour moi. On a beau se dire que tu gardes la présence de ton enfant dans ton coeur et dans ta tête, l'absence physique reste toujours une lourde souffrance à vivre au fil du temps.

Et ces fêtes ravivent cette souffrance, elles te font sentir encore plus l'absence de ton enfant.

Tu m'as tellement manqué pour la fête des mères mon bonhomme.

Je t'aime

maman

la résignation

+01:00

La résignation, un mot que je n'aime pas, un mot que je n'ai jamais aimé. Je me suis battue une partie de ma vie justement pour ne pas me résigner.

Pendant toute les années ou nous avons vécu ensemble, je ne me suis jamais résignée à ta maladie, je me suis battue pour que tu ne sois pas un enfant malade, un enfant différent.

Je t'ai appris très jeune que ton coeur était différent de celui des autres et que c'était pour cela que nous allions à l'hôpital si souvent. En dehors de ces périodes d'hospitalisation je t'ai laissé vivre comme les autres, je t'ai laissé courir, faire du sport, fumer, sortir, t'amuser. Il n'était pas question de se résigner, à ta naissance tu ne devais pas vivre alors j'ai décidé de te laisser vivre cette vie miraculeuse qu'était la tienne le plus intensément possible.

Au fil du temps, je me suis prise moi aussi au jeu et j'ai oublié que ton coeur pouvait être si fragile.

Et maintenant, pour la première fois de ma vie, je suis obligée de me résigner, je n'ai pas le choix, je dois me résigner à ton départ et à ma vie sans toi.

Parfois j'ai encore l'envie de quitter cette terre et de te rejoindre dans ton paradis blanc, même si je sais bien que je ne le ferai pas. Il y a des jours ou cette vie, ma vie me paraît trop triste et trop vide sans toi.

Mais le temps passe et la souffrance s'estompe petit à petit, les images des premiers jours viennent moins souvent troubler mes jours et mes nuits.

Et puis il y a sur cette terre des gens qui m'aiment et que j'aime et que je n'ai pas envie de quitter même si sans toi ma vie me paraît si dure.

Tu as emporté avec toi 22 ans de ma vie, une vie pleine d'amour et de tendresse, de joie et de bonheur et j'ai encore trop de mal à me souvenir de ces jours heureux, j'ai encore trop de mal à l'idée que je ne te reverrai plus jamais, que cette vie là est fini à tout jamais.

Je t'aime tellement fort mon bébé.

merci mon ange

+01:00

cela fait un petit moment que je ne suis pas venue discuter avec toi mon ange, mais je te parle tous les jours tu le sais.

Mais je voulais te dire merci, merci pour avoir épargné la vie de Birdy.

Lundi, Franck s'est décidé à faire des crêpes, et oui depuis 6 ans qu'il le disait, il s'est enfin mis au fourneau. Cécile est venue déguster ces crèpes avec phil, birdy et mounette. Nous avons passé une bonne après midi et les crêpes étaient délicieuses, je suis sûre que tu les aurais bien aimés.

Et puis en sortant de la maison, arrivée sur le palier cécile tenait Birdy en laisse et mounette dans ses bras quand soudain le chien du voisin qui n'est jamais attaché s'est rué dans les escaliers a attrapé Birdy par le cou et la secoué de droite à gauche, cécile a hurlé, le voisin est arrivé en courant pour faire lâcher son chien.

Cécile était au bord de la crise de nerf, Birdy, son bébé, son bout de chou, son petit toutou, Birdy que tu aimais tant même si tu l'as peu connu, venait de se faire attaquer. La pauvre bête était complètement assommée. Elle l'a emmené chez le vétérinaire qui lui a dit qu'elle avait eu beaucoup de chance car le chien avait mordu à quelques millimètre de la veine jugulaire. Et qu'il pourrait être mort.

Quand cécile m'a appelé pour me raconter ce que lui avait dit le vétérinaire, j'ai su que tu étais là, c'est toi qui a sauvé Birdy de la mort. Tu savais à quel point ta soeur tient à ses toutous et tu savais à quel point elle aurait été malheureuse de voir partir Birdy.

Alors je voulais te dire merci, merci mon ange de veiller sur nous comme tu le fais maintenant. Et merci pour cécile et surtout pour Birdy, notre petit fétiche va mieux, mais il a été très secoué par le choc.

je t'aime mon ange et je t'envoie pleins de gros bisous dans ton nouveau monde

et maintenant

+01:00

bonjour mon ange,

ce passage des un an a été bien plus difficile pour moi que je ne l'imaginais mon bonhomme.

Pendant toutes ces années avec tes soeurs marjory et cécile nous avons beaucoup vécu pour toi. Pour que tu sois heureux, pour que tu puisses profiter de plein de chose.

Peut être que j'avais trop basé ma vie sur la tienne, depuis ta naissance je n'avais qu'un seul but te rendre heureux et te protéger. Alors aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à trouver un but dans ma vie, quelque chose qui me donnerai envie de continuer à vivre normalement.

Bien sûr j'ai continué à vivre, mais j'ai encore du mal à avoir envie de vivre. Je n'ai plus ce besoin de revenir te trouver comme au début, mais mon envie de vivre m'a quitté lorsque tu es parti.

Pendant 22 ans j'ai eu peur pour toi, pendant 22 ans j'ai vécu dans l'angoisse et dans un stress qui me faisait avancer, et vivre j'avais un but TA VIE.

Aujourd'hui, mon esprit est embrumé, je n'arrive pas à trouver en moi cette force qui était mienne et me poussait toujours plus en avant. Ton départ a creusé un tel vide en moi, qu'il m'est difficile de le combler.

Et puis, il y a eu tellement de problèmes depuis ton départ, que j'ai du assumer au fur et à mesure alors peut être que je n'ai pas eu le temps de pouvoir penser à demain.

Et maintenant, un an après, si je fais le bilan de cette année, j'ai l'impression de l'avoir vécu sans vraiment la vivre.

J'espère que maintenant je vais avoir un peu de temps pour me poser et me reposer et regarder devant moi......

Je t'aime mon ange

déjà un an

+01:00

et oui mon bonhomme cela fait déjà un an que tu m'a quitté et pourtant moi j'ai toujours l'impression que tu vas revenir.

Je n'arrive toujours pas à accepter ce départ stupide et je crois bien que je n'y arriverai jamais.

Quand je pense à tout ce que nous avons traversé tous les deux pendant toutes ces années, quand je repense à toute cette peur que j'ai eu pendant tout ce temps, cette angoisse et ce stress qui me prenait à la gorge à chaque fois que nous franchissions les portes de l'hôpital.

Aujourd'hui je n'ai plus peur, mais mon coeur pleure de ton absence. Pourquoi la mort t'a t'elle emporté si loin de moi.

Je ne sais pas s'il existe une autre vie mais je veux y croire, je veux croire que tu continues ta vie loin de moi mais dans un vrai bonheur sans avoir à porter le poids de ton corps et de ce coeur qui n'était pas comme les autres.

J'espère pour toi que ton âme va repartir très vite dans un autre corps et que tu vas enfin vivre une vie comme tu le mérites, une vie ou la maladie sera absente, une vie qui te permettra, comme tu nous le disais souvent, de faire ce que tu veux.

J'espère que dans cette nouvelle vie tu pourras enfin réaliser ton rêve, être sportif professionnel, ce que tu n'as pas pu faire dans cette vie.

Je sais que cette vie se passera sans moi, mais je veux que tu saches que tu resteras à tout jamais dans mon coeur et dans mon esprit. Que je continuerai à rêver de toi et à te voir vivant avec moi.

Je t'aime tellement mon bébé

maman

et le temps s'écoule

+01:00

Bientôt un an que guillaume nous a quitté, en pleine jeunesse, en pleine vie.

Et pourtant il ne s'est pas passé un seul jour ou il n'est pas avec moi. Je sais que je ne peux pas et que je ne pourrais pas vivre sans lui.

Nous avions une telle complicité lui et moi, un tel amour l'un pour l'autre, nous avions vécu tant de chose ensemble tous les deux que je sais qu'il restera à jamais dans ma vie.

Je sais qu'il y a certaines personnes qui ont du mal à comprendre à quel point son absence est dure pour moi. J'ai trois enfants et je les ai tous aimé d'un même amour. Mais guillaume était "différent" il avait besoin de plus de protection que ces soeurs, besoin d'être entouré et aimé d'autant plus que sa naissance a été un miracle.

Cécile et marjory n'étaient pas jalouse de cet amour qui me liait à mon fils, elles même étaient comme moi, toujours à le surveiller, toujours à l'aider, toujours à le protéger et à tout lui donner.

Guillaume c'était la lumière de notre vie, cette petite flamme qui brille mais qui peut vaciller à n'importe quel moment.

Je le savais, ses soeurs s'en doutaient, et malgrè ma peur et malgrè mes doutes, j'ai regardé ce petit bonhomme devenir un homme.

Et au moment ou tout le monde croyait que le pire était passé, le pire est arrivé.

Et après que reste-t-il, des larmes, de la tristesse, de la souffrance et des souvenirs pleins de souvenirs..et cet amour qui durera toujours.

le temps passe

+01:00

le temps passe et moi je suis toujours là...

Et quand je regarde derrière moi, je vois du bonheur, de la joie, de l'amour, toi et nous.

Et quand je regarde devant moi, je ne vois rien, rien que ce chemin sur lequel je suis restée sans toi et je me demande toujours ou je vais.

Le temps s'écoule lentement, jour après jour, heure après heure et la vie continue vide toujours aussi vide.

Le temps pour toi là haut ne compte pas, tu ne connais plus le poids de ton corps, ta vie sur cette terre s'est arrêtée.

Et moi je suis là, je continue à vivre pour qui, pourquoi, qui peut me le dire.

Vivre pour moi, pourquoi faire, qui suis je d'abord, un corps sans vie, qui erre sur cette terre en cherchant un peu de chaleur.

Toi et moi ensemble réunis pour toujours, c'était notre force, aujourd'hui cette force s'est envolée, elle m'a quittée, mon projet c'était vous mes enfants, vous voir grandir, vivre, être heureux.

Aujourd'hui mon projet est cassé, alors je regarde vivre tes soeurs, mais il manque une personne chère à mon coeur et cette personne, toi, mon fils, je ne te verrai plus grandir.

Tu resteras toujours dans mon coeur, mais il est si difficile de ne plus te voir, de ne plus t'entendre, de ne plus te regarder vivre.

Je t'aime

maman

a toi mon amande douce

+01:00

merci pour ce petit mot à notre ange disparu.

Un an déjà, un an c'est long et c'est court, le temps passe s'en que l'on s'en rende vraiment compte. Et pourtant son absence est toujours aussi dure à supporter.

La seule chose dont on peut être sûre, nous tous qui l'avons tant aimé, c'est que nous ne le perdons jamais, même loin de nous il reste à tout jamais dans notre coeur et c'est peut être ce qui est le plus dur à vivre finalement pour nous.

Il nous faut nous habituer à vivre virtuellement avec lui, sans sa présence, sans sa chaleur, sans sa joie de vivre, sans sa bonne et mauvaise humeur suivant les jours, sans ses silences, sans ses conseils qui me manquent tant parfois, sans sa voix, sans lui..........Et c'est si dur de vivre sans lui.

Tu nous manques toi aussi ma belle, mais tu as une vie à construire, un projet professionnel a réaliser et tu dois le faire, même loin, comme pour guillaume, nos pensées t'accompagnent et je sais qu'il est très fier de toi de la haut notre petit homme.

Et puis tes projets, c'est aussi un peu nos projets, nous aujourd'hui nous n'avons plus de projet professionnel à réaliser franck et moi, alors nos projets c'étaient nos enfants. Et comme moi je ne peux pas compter sur ces enfants pour avoir un peu de réconfort, il me reste mes enfants et toi tu fais partie de nos enfants, ma grande, et je suis très fière de te voir réussir, cette réussite c'est la tienne, la sienne et un peu la nôtre.....

Alors fonce, vas y et ne t'inquiète pas pour nous, nos problèmes d'argent se sont arrangés avec Mamie DEDE. Et même si en ce moment c'est un peu dur, notre ange est avec nous et il veille sur nous.

Je t'embrasse très fort

martine

c'est encore moi

+01:00

salut petit loup,

j'ai mal, j'ai si mal en ce moment, dans 10 jours cela fera un an que tu nous a quitté.

Et les images reviennent en boucle, ces images que j'avais réussi à mettre dans un petit coin de ma tête, ces images horribles que j'avais essayé d'écarter pour moins souffrir.

Notre cerveau est une drôle de machine, et dans l'inconscience de la nuit il me ramène vers ces jours terribles ou je t'ai vu mourir.

Et c'est beaucoup plus dur de revivre ces instants car tu te sens coupable, et chaque nuit tu refais l'histoire mais comme tu connais la fin, tu refais aussi la fin et dans ces rêves de l'inconscient tu es vivant.

Alors chaque matin quand je me lève, je regarde ta photo et la réalité reprend ses droits et j'ai si mal.

Parfois j'ai l'impression que tu vas sortir du cadre et me serrer dans tes bras pour me dire : ne t'inquiète pas maman, je suis là, je suis toujours là.....

Mais je n'ai plus le son il ne me reste que l'image et tu me manque tellement en ce moment surtout ou tout est si dur autour de moi.

Je pleure et je pleure encore et toujours notre amour trop tôt disparu, j'ai tellement besoin de toi.

Je t'aime

ta maman

grosse fatigue

+01:00

coucou toi, c'est encore moi.

Je sais que tu dois être très occupée là bas dans ton nouveau monde, mais il paraît que le temps là bas ne compte pas, pas de montre, pas d'agendas, pas d'horaire, pas de stress........Quel bonheur.

Alors tu dois bien avoir un peu de temps pour me lire et m'écouter.

Ici bas c'est toujours la même galère, "métro boulot dodo"....Les jours passent, le temps avance et pourtant j'ai la sensation que le temps s'est arrêté.

L'horloge de mon coeur n'avance plus au même rythme. Mon corps a du mal à suivre le rythme infernal des journées, ma tête est prête à exploser par moment.

Hier soir j'étais en colère, en colère contre cette vie injuste qui m'a pris le meilleur de moi, je te regardais depuis mon fauteuil et j'avais la sensation que tu allais sortir du cadre pour venir me voir et me faire un gros câlin comme avant.

Cette sensation était si forte que j'ai presque ressenti tes bras autour de moi et tes lèvres sur ma joue.

il y a tant de questions en moi, tant de questions qui resteront toujours sans réponse. Je sais que l'on ne peut pas avoir des réponses à toutes nos questions. Mais c'est dur de ne pas savoir.

Je t'aime mon trésor

MAMAN

j'ai le blues de toi

+01:00

rien que pour toi,

j'ai le blues de toi et oui aujourd'hui c'est une mauvaise journée, impossible de me concentrer sur le boulot, d'ailleurs je me demande bien pourquoi je viens travailler, pour gagner de l'argent, paraît il et pourtant cet argent je n'en profite même pas.

Quand je regarde ma vie derrière moi, j'y vois de grands moments de bonheur, mais quand je regarde bien, tous ces grands moments de bonheur ont été gâchés par de grands moments de souffrance et de douleur.

Tu es heureux, tu tombes, tu te relèves et ainsi de suite et puis un jour tu te sens trop vieux pour te relever et tu continues à courber l'échine. Tu te sens sans force, sans entrain, et puis pourquoi encore se relever.....Pour mieux retomber...Non merci.

Je suis fatiguée de passer mon temps à me relever pour retomber, moi qui rêvais d'une vie calme et sereine, moi qui rêvais d'un amour sans fin et sans limite, moi qui rêvais d'une vie paisible entourée de mes enfants et petits enfants, moi qui rêvais qu'à force d'amour même les méchants deviendraient un jour gentil........Ce n'était que du rêve.

Les méchants restent méchants et continuent à vivre et à te pourrir la vie et les gentils partent les premiers et détruisent ton coeur.

L'amour, le vrai celui en quoi je croyais n'existe pas, quand tu étais là je ne voyais pas les autres tels qu'ils étaient, je pensais qu'à notre contact ils deviendraient meilleur, qu'ils comprendraient que le plus important c'est pas l'argent mais l'affection et l'amour de son prochain.

J'étais bien naïve comme toujours, depuis que tu es parti, c'est pire encore, et je me retrouve encore plus seule pour affronter tout ça. Avant je pouvais te parler et tu me rassurais maintenant je te parle toujours mais je dois me rassurer toute seule.

J'ai le blues de toi mon amour, tu me manques tant, j'espère que tu es heureux c'est tout ce qui compte pour moi.

JE T'AIME

un petit coucou

+01:00

coucou mon bonhomme,

juste pour te dire que samedi soir on va chez cécile pour fêter son anniversaire avec ses copains, il y aura sophie et amandine, cela fait longtemps que je ne les ai pas vu.

Amandine habite à montpellier maintenant et elle a eu son permis de conduire enfin!!!!!

Je suis sûr que tu l'aurais félicitée, et elle aurait été contente de le fêter avec toi.

Mais je sais bien que depuis là haut tu vois tout et que tu savais tout ça avant moi.

Autrement rien de bien intéressant dans notre vie en ce moment, franck a repeint le couloir couleur saumon, j'avais un peu peur, mais en fait ça fait très sympa, on a aussi changé l'éclairage pour mettre des spots et l'ambiance est plutôt agréable.

J'espère que pour toi tout va bien et que tu profites bien de ton nouveau monde là bas.

Poupette vieillit, elle devient de plus en plus capricieuse et a du mal à se bouger mais elle a toujours un aussi bon appétit.

Cécile et phill parle de faire un bébé.....et oui tu vas être tonton et moi grand mère. Ça va faire bizarre un nouveau bébé dans la famille....

Je t'embrasse très très fort, je t'aime, tu me manques

maman

on se retrouvera

+01:00

Promets-moi si tu me survis
D'être plus fort que jamais
Je serai toujours dans ta vie
Près de toi, je te promets
Et si la mort me programme
Sur son grand ordinateur
De ne pas en faire un drame
De ne pas en avoir peur

Pense à moi, comme je t'aime
Et tu me délivreras
Tu briseras l'anathème
Qui me tiens loin de tes bras
Pense à moi, comme je t'aime
Rien ne nous séparera
Même pas les chrysanthèmes
Tu verras, on se retrouvera

N'oublie pas ce que je t'ai dit
L'amour est plus fort que tout
Ni l'enfer ni le paradis
Ne se mettront entre nous
Et si la mort me programme
Sur son grand ordinateur
Elle ne prendra que mon âme
Mais elle n'aura pas mon cœur

Pense à moi, comme je t'aime
Et tu me délivreras
Tu briseras l'anathème
Qui me tiens loin de tes bras
Pense à moi, comme je t'aime
Rien ne nous séparera
Même pas les chrysanthèmes
Tu verras, on se retrouvera
On se retrouvera
On se retrouvera...

Une petite chanson pour toi mon coeur, je pense très fort à toi tous les jours.

bonne fête mon coeur

+01:00

bonjour mon ange,

c'est aujourd'hui le jour de la saint guillaume.

Cette année je ne t'enverrai pas une petit message sur ton portable comme d'habitude.

Mais je demande aux anges du ciel de venir t'apporter, à tire d'aile, un petit message d'amour de la part de tous les terriens de ta famille qui sont si tristes sans toi.

Nous nous réunissons tous en pensée en ce jour bien particulier pour te souhaiter une bonne fête.

Nous pensons tous très fort à toi et ta mamie en particulier qui m'a appelé ce matin pour te dire de te souhaiter une bonne fête.

Tu continues à vivre avec nous dans nos coeurs et dans nos souvenirs. Et si nous sommes triste si souvent c'est que ta présence nous manque énormément. Tu étais notre petit rayon de soleil dans ce monde si égoïste et matérialiste.

Tu savais si bien nous faire rire par tes mimiques et tu savais nous faire mettre à genoux devant toi nous les femmes de ta vie, moi, tes soeurs et ta grand mère.

Tu étais notre petit homme, le seul mec de la famille, grand dans ton coeur, fragile et si fort en même temps. Tu nous a donné à tous une leçon de vie, d'amour et d'espoir.

Et tant que nous serrons ici bas nous continuerons à vivre avec cet amour, ces rires et tout ce bonheur que nous avons partagé avec toi.

A bientôt mon petit ange....Amuse toi bien tu le mérites.....

une nouvelle année

+01:00

coucou bonhomme,

Déjà le 05 janvier, cette semaine pour la première fois j'ai pris 3 jours de congés toute seule dans ce nouvel appartement. Cela faisait parti de mes nouveaux défi à relever pour cette année.

Pouvoir rester seule pendant toute une journée sans faire de bêtise.....

Et j'ai réussi, je suis assez fière de moi, comme il n'a pas fait beau j'ai du rester le plus souvent dedans et j'avoue que j'avais un peu peur de me retrouver seule comme la dernière fois.

J'ai eu des moments difficiles, certes, des moments de panique, des moments ou j'avais l'impression que tout mon être explosait mais j'ai résisté. Et maintenant je sais que je vais rester ici sur cette terre.

Je vais donc te laisser faire ta vie, ta nouvelle vie, je me disais que peut être que tu avais aussi retrouvé grégory, tu sais le chanteur à la voix d'ange. Il est là haut lui aussi il est parti quelques mois après toi.

J'ai demandé à franck de me faire un cd de ces chansons, elles sont vraiment très belle, tu avais raison.

Franck est occupé à repeindre la cuisine c'est pour ça que j'ai droit de me servir de l'ordinateur. Et oui maintenant l'appartement est plus petit et il n'y a plus que 2 ordinateurs un dans la cuisine et un dans la pièce de franck.

Ça y est enfin c'est décidé on repeint tout l'appartement çà va nous mettre un peu de baume au coeur, tu vas voir de la haut, au lieu du blanc il n'y aura que de la couleur, j'appréhende un peu mais ça ne peut pas être pire que blanc.

Je te fais pleins de gros bisous

à plus tard mon fils

maman

pour toi chouchouron

+01:00

d'abord je te remercie d'avoir mis une petite note sur ce blog.

Je sais que tu dois être très fatigué car cette bactérie est une véritable calamitée. Il faut beaucoup de temps pour s'en débarasser. Guillaume n'a pas eu ta chance, il était cardiaque et la bactérie en a profité pour lui détruire le coeur.

Profite bien de la vie désormais, et fait très attention à toi, laisse nous de tes nouvelles de temps en temps si tu en sens le besoin

bien à toi

bonne année

+01:00

Mon fils, mon amour,

En ce début d'année 2008, je viens te souhaiter à toi et à tous les anges avec qui tu te trouves aujourd'hui une bonne et heureuse année.

Pour la première fois cette année, tu ne m'enverras pas de texto pour me souhaiter bonne année, tu ne seras pas là pour me faire pleins de bisous et me souhaiter une bonne année.

J'espère que tu es heureux dans ta nouvelle vie, que tu t'es déjà fait plein d'amis, peut être que tu as déjà retrouvé loulou, notre petit loulou qui est parti juste avant toi.

J'espère que vous gambadez tous les deux au milieu des nuages, dans ce pays de lumière ou l'on dit que tout est beau, brillant, sans peur, sans souffrance et sans douleur.

J'aurais aimé partir avec toi dans ce "paradis blanc" mais tu sais que ce n'est pas possible pour le moment, il y a ici bas sur cette terre de souffrance des gens qui ont encore besoin de moi.

J'espère te retrouver quand sera venu pour moi le jour du grand départ et que nous pourrons vivre tous les deux la suite de cet amour fini trop tôt.

En attentant de te revoir, je te souhaite d'être heureux et si tu dois partir pour te réincarner dans un autre corps, ne t'inquiète pas pour moi, vas y mon bébé, tu mérites d'avoir une nouvelle vie plus belle que celle qui t'a été accordée sur cette terre avec moi.

Je vivrais toujours avec toi dans mon coeur et dans mon esprit, tu deviendras mon nouveau guide dans cette nouvelle vie qui commence pour moi.

Je t'aime très très très fort

ta maman

joyeux noël mon fils

+01:00

Hier soir pour la veillée de noël nous étions tous les trois à la maison, toi moi et franck, je n'ai pas mis de crèche cette année car tu n'es pas là pour sortir le petit jésus et le remettre à minuit comme tu le faisais consciencieusement chaque année.

Aujourd'hui c'est noël, mon premier noël sans ta présence mon amour, nous allons tous manger chez cécile pour le repas noël. Cette année j'étais trop fatiguée pour organiser une fête. Alors c'est ta soeur comme d'habitude qui a pris mon relais.

Sous le sapin il y a plein de cadeau, comme toujours, j'ai acheté plein de petites surprises pour tes soeurs et franck a récupéré aussi pleins de petits cadeaux à son travail....J'espère que tout le monde sera content.

Cette année tu n'es pas présent avec nous pour partager le repas mais tu es là dans mon coeur et dans le coeur de toute ta famille qui t'aime très fort. Ta présence va nous manquer, tu savais toujours détendre l'atmosphère et tu t'arrangeais toujours pour que tout se passe bien.

Je te souhaite un joyeux noël avec tes nouveaux compagnons de voyage, j'espère que vous profitez bien des fêtes avec les anges du ciel......

Je pense très fort à toi et je t'aime à l'infini mon amour

Maman