A carole et à william

 

Je voudrais aussi remercier, par l'intermédiaire de ce blog, carole et william, la belle mère et le père de guillaume.

Je voudrais remercier tout particulièrement carole, pour la gentillesse dont elle a fait preuve à mon égard pendant toute la semaine que nous avons passé à l'hôpital et pour son sens de l'organisation dans un moment ou j'étais complètement perdue.

Je voudrais remercier william pour avoir accepté de s'occuper de faire habiller guillaume après sa mort et de faire déposer son corps au dépositoire.

Je voudrais les remercier également de s'être occupé de l'enterrement de guillaume, le cercueil, les fleurs, l'organisation de la messe le cimetière et tout le reste.

J'aurais été bien incapable à ce moment là de m'occuper de quoi que ce soit.

Merci encore à vous deux.

 

A mon mari

Je voudrais te dire merci à toi aussi mon coeur,

Tu as partagé avec moi ces moments dramatiques qui ont précédés et suivi sa mort, et même si guillaume n'était pas ton fils, je sais à quel point sa mort t'a affecté.

Tu m'as dit un jour, que le plus difficile pour toi c'était cette impuissance que tu ressentais à ne pas pouvoir atténuer ma douleur. Mais ta présence à mes côtés, même si elle ne peut pas empêcher ma souffrance, me fait plus de bien que tu ne peux l'imaginer. Si j'avais été seule face à tout ce qui s'est passé je ne crois pas que j'y aurais survécu.

C'est vrai que depuis quelques mois, je parle peu, je t'écoute un peu moins, je suis souvent triste, je suis toujours fatiguée voire épuisée et je comprends que ce soit difficile à vivre pour toi.

Je fais de mon mieux pour éviter de t'encombrer avec cette souffrance qui est la mienne mais je n'y arrive pas toujours.

Parfois, je me dis qu'il faut que je prenne le dessus, que j'apprenne à vivre sans lui, je sais qu'il est mort et que rien ne pourra le faire revenir, je ne me culpabilise pas de vivre, je n'arrive tout simplement pas à accepter sa mort c'est trop dur pour moi.

Voilà, je voulais juste te dire merci, merci d'être là.

Je t'aime.

A vous tous

Un grand merci aussi à vous tous, internautes qui êtes passés sur ce blog pour y jeter un petit coup d'oeil ou pour y laisser des commentaires.

 Pourquoi ce blog!!!!!

Après la mort de mon fils, tout ce qui faisait ma vie d'avant s'est effondré, j'ai touché le fond. Cette mort a été si rapide et si traumatisante pour moi. J'avais l'impression d'une "histoire inachevée". Il ne me restait rien de lui à part des photos et des souvenirs, même pas un petit fils ou une petite fille pour le revoir vivre à travers eux.

Quelques mois après sa mort, j'étais seule dans mon nouvel appartement, je pensais si fort à guillaume, je refusais sa mort, je lui demandais sans cesse de revenir me voir. J'avais tellement envie de le revoir, dans ces moments là vous ne pouvez penser à rien d'autre, ni à votre mari, ni à vos enfants, ni à vos parents, vous êtes obsédée par l'idée de revoir votre enfant. J'ai pris de l'alcool avec des médicaments, je n'avais pas vraiment dans l'idée de me suicidée, je ne pensais à pas mourir, je voulais juste le revoir, lui parler et lui dire de revenir.

Mon mari m'a retrouvé inanimée dans la salle à manger et je me suis retrouvée aux urgences à l'hôpital et là j'ai vu un psychiatre qui m'a fortement conseillé de faire une thérapie. Encouragée très fortement par le reste de ma famille, j'ai donc pris un rendez vous chez un psychiatre et j'ai entamé une psychothérapie.

A l'hôpital, j'ai vu le visage de mon mari et de ma fille et je me suis rendu compte que je n'avais pas le droit de faire ça. Je devais vivre pour eux, pour ma famille, mais que c'est dur.

Comme j'ai encore beaucoup de mal à parler de lui sans fondre en larme mais que je ressentais en moi le besoin d'extérioriser cette souffrance. Je voulais raconter cette merveilleuse histoire d'amour entre un petit garçon pas tout à fait comme les autres et sa maman, je voulais démystifier sa mort, le rendre à nouveau vivant, je voulais parler de lui et de moi, je voulais lui parler.

Voilà pourquoi ce blog!!!!! à vous internaute n'ayez pas peur de rentrer dans mon histoire, en fait c'est une belle histoire.  Aujourd'hui tout ce qui me reste pour rendre "hommage" à guillaume c'est de raconter sa vie, notre vie.

A mes filles

D'abord à toi cécile qui a été très proche de moi après les jours et les mois qui ont suivi le décès de ton frère. Tu m'appelais tous les jours pour savoir comment j'allais.

Tu ne m'as pas lâchée pendant tout ce temps, tu m'as épaulée, écoutée, tu m'as même fait la morale, à moi ta mère, tu as mis ton chagrin à part pour me soutenir.

Tu nous a aidé Franck et moi à nous sentir moins seul, tu nous a très souvent invités à manger, et même si je n'ai pas toujours fait honneur à ta cuisine car je n'avais pas très faim, et même si je n'étais pas toujours très gaie, je veux que tu sache que ces moments m'ont fait énormément de bien.

Mais tu dois aussi penser à toi, et à ta vie, je sais que nous avons encore beaucoup de chemin à parcourir avant d'arriver à vivre sans lui, moi je ne sais pas si j'y arriverai, mais toi tu dois continuer ce chemin sans lui avec tes souvenirs et tous ces jours heureux qui vous avez passé ensemble. Tu as plein de souvenir, tu étais très proche de ton frère et vous avez profité de pleins de bons moments tous les deux, pense y.

Ensuite à toi marjory, tu as été moins proche de moi c'est vrai mais c'est normal tu n'habites pas la région. Je te remercie pour tes petits textos qui m'ont redonné le moral quand j'étais triste.

Je sais que pour toi aussi c'est très dur, d'abord parce-que tu étais loin et que tu n'as pas pu profiter de ton frère autant que ta soeur qui vivait à côté. L'éloignement vous avait un peu séparé mais je suis sûre qu'au fond de toi tu gardes pleins de bons souvenirs de moments passés avec lui. C'est ces moments là qu'il faut se rappeler.

Merci tout simplement à vous deux d'être là!!!!!!!!

 

A mon fils

Guillaume, mon fils, mon amour,

Tu m'a quitté si vite que je n'ai pas eu le temps de te parler.

C'est vrai que l'on ne se dit pas "je t'aime" tous les jours même si on le pense, comment une mère peut elle imaginer que son enfant partira avant elle.

Merci mon fils pour tout cet amour et ce bonheur que tu m'as apporté pendant ces 22 années de ta vie.

Le bonheur quand on l'a on ne s'en rend pas compte, c'est ce millier de petites choses qui font notre quotidien. Un moment de détente à passer ensemble, un repas pris ensemble, voir, toucher, sentir la personne aimée, lui parler etc...

On se chamaillait parfois, surtout en grandissant, tu n'étais pas toujours d'accord avec moi, tu trouvais que je te surveillais trop, que j'étais trop derrière toi.

Un jour ou j'essayais pour la énième fois de te faire la morale, tu m'as répondu "Je sais ce que j'ai, ça fait 21 ans que je vis avec ce coeur, ne t'inquiète pas, JE GERE".

je m'excuse si j'ai été parfois un peu mère poule avec toi, mais j'avais tellement peur pour ta vie. Je savais que ce bonheur que l'on vivait était fragile, je savais que tu ne faisais pas toujours ce qu'il fallait pour protéger ton coeur, tu voulais vivre comme les autres. Quoi de plus normal!!!!!!

Nous n'avons pas vécu très longtemps ensemble mais tu m'as apporté tant d'amour, de tendresse, de respect, tu étais mon petit ange, mon grand amour.

Merci, merci et encore merci pour toutes ces années que j'ai vécu avec toi.

Maman