merci mon ange

cela fait un petit moment que je ne suis pas venue discuter avec toi mon ange, mais je te parle tous les jours tu le sais.

 

Mais je voulais te dire merci, merci pour avoir épargné la vie de Birdy.

 Lundi, Franck s'est décidé à faire des crêpes, et oui depuis 6 ans qu'il le disait, il s'est enfin mis au fourneau. Cécile est venue déguster ces crèpes avec phil, birdy et mounette. Nous avons passé une bonne après midi et les crêpes étaient délicieuses, je suis sûre que tu les aurais bien aimés.

Et puis en sortant de la maison, arrivée sur le palier cécile tenait Birdy en laisse et mounette dans ses bras quand soudain le chien du voisin qui n'est jamais attaché s'est rué dans les escaliers a attrapé Birdy par le cou et la secoué de droite à gauche, cécile a hurlé, le voisin est arrivé en courant pour faire lâcher son chien.

Cécile était au bord de la crise de nerf, Birdy, son bébé, son bout de chou, son petit toutou, Birdy que tu aimais tant même si tu l'as peu connu, venait de se faire attaquer. La pauvre bête était complètement assommée. Elle l'a emmené chez le vétérinaire qui lui a dit qu'elle avait eu beaucoup de chance car le chien avait mordu à quelques millimètre de la veine jugulaire. Et qu'il pourrait être mort.

Quand cécile m'a appelé pour me raconter ce que lui avait dit le vétérinaire, j'ai su que tu étais là, c'est toi qui a sauvé Birdy de la mort. Tu savais à quel point ta soeur tient à ses toutous et tu savais à quel point elle aurait été malheureuse de voir partir Birdy.

Alors je voulais te dire merci, merci mon ange de veiller sur nous comme tu le fais maintenant. Et merci pour cécile et surtout pour Birdy, notre petit fétiche va mieux, mais il a été très secoué par le choc.

 je t'aime mon ange et je t'envoie pleins de gros bisous dans ton nouveau monde

déjà un an

et oui mon bonhomme cela fait déjà un an que tu m'a quitté et pourtant moi j'ai toujours l'impression que tu vas revenir.

Je n'arrive toujours pas à accepter ce départ stupide et je crois bien que je n'y arriverai jamais.

Quand je pense à tout ce que nous avons traversé tous les deux pendant toutes ces années, quand je repense à toute cette peur que j'ai eu pendant tout ce temps, cette angoisse et ce stress qui me prenait à la gorge à chaque fois que nous franchissions les portes de l'hôpital.

Aujourd'hui je n'ai plus peur, mais mon coeur pleure de ton absence. Pourquoi la mort t'a t'elle emporté si loin de moi.

Je ne sais pas s'il existe une autre vie mais je veux y croire, je veux croire que tu continues ta vie loin de moi mais dans un vrai bonheur sans avoir à porter le poids de ton corps et de ce coeur qui n'était pas comme les autres.

J'espère pour toi que ton âme va repartir très vite dans un autre corps et que tu vas enfin vivre une vie comme tu le mérites, une vie ou la maladie sera absente, une vie qui te permettra, comme tu nous le disais souvent, de faire ce que tu veux.

J'espère que dans cette nouvelle vie tu pourras enfin réaliser ton rêve, être sportif professionnel, ce que tu n'as pas pu faire dans cette vie.

Je sais que cette vie se passera sans moi, mais je veux que tu saches que tu resteras à tout jamais dans mon coeur et dans mon esprit. Que je continuerai à rêver de toi et à te voir vivant avec moi.

Je t'aime tellement mon bébé

maman 

le temps passe

le temps passe et moi je suis toujours là...

Et quand je regarde derrière moi, je vois du bonheur, de la joie, de l'amour, toi et nous.

Et quand je regarde devant moi, je ne vois rien, rien que ce chemin sur lequel je suis restée sans toi et je me demande toujours ou je vais.

Le temps s'écoule lentement, jour après jour, heure après heure et la vie continue vide toujours aussi vide.

Le temps pour toi là haut ne compte pas, tu ne connais plus le poids de ton corps, ta vie sur cette terre s'est arrêtée.

Et moi je suis là, je continue à vivre pour qui, pourquoi, qui peut me le dire.

Vivre pour moi, pourquoi faire, qui suis je d'abord, un corps sans vie, qui erre sur cette terre en cherchant un peu de chaleur.

Toi et moi ensemble réunis pour toujours, c'était notre force, aujourd'hui cette force s'est envolée, elle m'a quittée, mon projet c'était vous mes enfants, vous voir grandir, vivre, être heureux.

Aujourd'hui mon projet est cassé, alors je regarde vivre tes soeurs, mais il manque une personne chère à mon coeur et cette personne, toi, mon fils, je ne te verrai plus grandir.

Tu resteras toujours dans mon coeur, mais il est si difficile de ne plus te voir, de ne plus t'entendre, de ne plus te regarder vivre.

Je t'aime

maman 

c'est encore moi

salut petit loup,

 j'ai mal, j'ai si mal en ce moment, dans 10 jours cela fera un an que tu nous a quitté.

Et les images reviennent en boucle, ces images que j'avais réussi à mettre dans un petit coin de ma tête, ces images horribles que j'avais essayé d'écarter pour moins souffrir.

Notre cerveau est une drôle de machine, et dans l'inconscience de la nuit il me ramène vers ces jours terribles ou je t'ai vu mourir.

Et c'est beaucoup plus dur de revivre ces instants car tu te sens coupable, et chaque nuit tu refais l'histoire mais comme tu connais la fin, tu refais aussi la fin et dans ces rêves de l'inconscient tu es vivant.

Alors chaque matin quand je me lève, je regarde ta photo et la réalité reprend ses droits et j'ai si mal.

Parfois j'ai l'impression que tu vas sortir du cadre et me serrer dans tes bras pour me dire : ne t'inquiète pas maman, je suis là, je suis toujours là.....

Mais je n'ai plus le son il ne me reste que l'image et tu me manque tellement en ce moment surtout ou tout est si dur autour de moi.

Je pleure et je pleure encore et toujours notre amour trop tôt disparu, j'ai tellement besoin de toi.

 

Je t'aime

ta maman

grosse fatigue

coucou toi, c'est encore moi.

 Je sais que tu dois être très occupée là bas dans ton nouveau monde, mais il paraît que le temps là bas ne compte pas, pas de montre, pas d'agendas, pas d'horaire, pas de stress........Quel bonheur.

 Alors tu dois bien avoir un peu de temps pour me lire et m'écouter.

Ici bas c'est toujours la même galère, "métro boulot dodo"....Les jours passent, le temps avance et pourtant j'ai la sensation que le temps s'est arrêté.

L'horloge de mon coeur n'avance plus au même rythme. Mon corps a du mal à suivre le rythme infernal des journées, ma tête est prête à exploser par moment.

Hier soir j'étais en colère, en colère contre cette vie injuste qui m'a pris le meilleur de moi, je te regardais depuis mon fauteuil et j'avais la sensation que tu allais sortir du cadre pour venir me voir et me faire un gros câlin comme avant.

Cette sensation était si forte que j'ai presque ressenti tes bras autour de moi et tes lèvres sur ma joue.

il y  a tant de questions en moi, tant de questions qui resteront toujours sans réponse. Je sais que l'on ne peut pas avoir des réponses à toutes nos questions. Mais c'est dur de ne pas savoir.

Je t'aime mon trésor

MAMAN

j'ai le blues de toi

rien que pour toi,

j'ai le blues de toi et oui aujourd'hui c'est une mauvaise journée, impossible de me concentrer sur le boulot, d'ailleurs je me demande bien pourquoi je viens travailler, pour gagner de l'argent, paraît il et pourtant cet argent je n'en profite même pas.

 Quand je regarde ma vie derrière moi, j'y vois de grands moments de bonheur, mais quand je regarde bien, tous ces grands moments de bonheur ont été gâchés par de grands moments de souffrance et de douleur.

Tu es heureux, tu tombes, tu te relèves et ainsi de suite et puis un jour tu te sens trop vieux pour te relever et tu continues à courber l'échine. Tu te sens sans force, sans entrain, et puis pourquoi encore se relever.....Pour mieux retomber...Non merci.

Je suis fatiguée de passer mon temps à me relever pour retomber, moi qui rêvais d'une vie calme et sereine, moi qui rêvais d'un amour sans fin et sans limite, moi qui rêvais d'une vie paisible entourée de mes enfants et petits enfants, moi qui rêvais qu'à force d'amour même les méchants deviendraient un jour gentil........Ce n'était que du rêve.

Les méchants restent méchants et continuent à vivre et à te pourrir la vie et les gentils partent les premiers et détruisent ton coeur.

L'amour, le vrai celui en quoi je croyais n'existe pas, quand tu étais là je ne voyais pas les autres tels qu'ils étaient, je pensais qu'à notre contact ils deviendraient meilleur, qu'ils comprendraient que le plus important c'est pas l'argent mais l'affection et l'amour de son prochain.

J'étais bien naïve comme toujours, depuis que tu es parti, c'est pire encore, et je me retrouve encore plus seule pour affronter tout ça. Avant je pouvais te parler et tu me rassurais maintenant je te parle toujours mais je dois me rassurer toute seule.

 J'ai le blues de toi mon amour, tu me manques tant, j'espère que tu es heureux c'est tout ce qui compte pour moi.

JE T'AIME

 

un petit coucou

coucou mon bonhomme,

 juste pour te dire que samedi soir on va chez cécile pour fêter son anniversaire avec ses copains, il y aura sophie et amandine, cela fait longtemps que je ne les ai pas vu.

Amandine habite à montpellier maintenant et elle a eu son permis de conduire enfin!!!!!

 Je suis sûr que tu l'aurais félicitée, et elle aurait été contente de le fêter avec toi.

Mais je sais bien que depuis là haut tu vois tout et que tu savais tout ça avant moi.

Autrement rien de bien intéressant dans notre vie en ce moment, franck a repeint le couloir couleur saumon, j'avais un peu peur, mais en fait ça fait très sympa, on a aussi changé l'éclairage pour mettre des spots et l'ambiance est plutôt agréable.

J'espère que pour toi tout va bien et que tu profites bien de ton nouveau monde là bas.

Poupette vieillit, elle devient de plus en plus capricieuse et a du mal à se bouger mais elle a toujours un aussi bon appétit.

Cécile et phill parle de faire un bébé.....et oui tu vas être tonton et moi grand mère. Ça va faire bizarre un nouveau bébé dans la famille....

Je t'embrasse très très fort, je t'aime, tu me manques

maman

on se retrouvera

Promets-moi si tu me survis
D'être plus fort que jamais
Je serai toujours dans ta vie
Près de toi, je te promets
Et si la mort me programme
Sur son grand ordinateur
De ne pas en faire un drame
De ne pas en avoir peur

Pense à moi, comme je t'aime
Et tu me délivreras
Tu briseras l'anathème
Qui me tiens loin de tes bras
Pense à moi, comme je t'aime
Rien ne nous séparera
Même pas les chrysanthèmes
Tu verras, on se retrouvera

N'oublie pas ce que je t'ai dit
L'amour est plus fort que tout
Ni l'enfer ni le paradis
Ne se mettront entre nous
Et si la mort me programme
Sur son grand ordinateur
Elle ne prendra que mon âme
Mais elle n'aura pas mon cœur

Pense à moi, comme je t'aime
Et tu me délivreras
Tu briseras l'anathème
Qui me tiens loin de tes bras
Pense à moi, comme je t'aime
Rien ne nous séparera
Même pas les chrysanthèmes
Tu verras, on se retrouvera
On se retrouvera
On se retrouvera...

Une petite chanson pour toi mon coeur, je pense très fort à toi tous les jours.

bonne fête mon coeur

bonjour mon ange,

 c'est aujourd'hui le jour de la saint guillaume.

Cette année je ne t'enverrai pas une petit message sur ton portable comme d'habitude.

Mais je demande aux anges du ciel de venir t'apporter, à tire d'aile, un petit message d'amour de la part de tous les terriens de ta famille qui sont si tristes sans toi.

 Nous nous réunissons tous en pensée en ce jour bien particulier pour te souhaiter une bonne fête.

Nous pensons tous très fort à toi et ta mamie en particulier qui m'a appelé ce matin pour te dire de te souhaiter une bonne fête.

Tu continues à vivre avec nous dans nos coeurs et dans nos souvenirs. Et si nous sommes triste si souvent c'est que ta présence nous manque énormément. Tu étais notre petit rayon de soleil dans ce monde si égoïste et matérialiste.

Tu savais si bien nous faire rire par tes mimiques et tu savais nous faire mettre à genoux devant toi nous les femmes de ta vie, moi, tes soeurs et ta grand mère.

Tu étais notre petit homme, le seul mec de la famille, grand dans ton coeur, fragile et si fort en même temps. Tu nous a donné à tous une leçon de vie, d'amour et d'espoir.

Et tant que nous serrons ici bas nous continuerons à vivre avec cet amour, ces rires et tout ce bonheur que nous avons partagé avec toi.

A bientôt mon petit ange....Amuse toi bien tu le mérites.....

 

 

une nouvelle année

 coucou bonhomme,

  

Déjà le 05 janvier, cette semaine pour la première fois j'ai pris 3 jours de congés toute seule dans ce nouvel appartement. Cela faisait parti de mes nouveaux défi à relever pour cette année.

Pouvoir rester seule pendant toute une journée sans faire de bêtise.....

 Et j'ai réussi, je suis assez fière de moi, comme il n'a pas fait beau j'ai du rester le plus souvent dedans et j'avoue que j'avais un peu peur de me retrouver seule comme la dernière fois.

J'ai eu des moments difficiles, certes, des moments de panique, des moments ou j'avais l'impression que tout mon être explosait mais j'ai résisté. Et maintenant je sais que je vais rester ici sur cette terre.

Je vais donc te laisser faire ta vie, ta nouvelle vie, je me disais que peut être que tu avais aussi retrouvé grégory, tu sais le chanteur à la voix d'ange. Il est là haut lui aussi il est parti quelques mois après toi.

J'ai demandé à franck de me faire un cd de ces chansons, elles sont vraiment très belle, tu avais raison.

Franck est occupé à repeindre  la cuisine c'est pour ça que j'ai droit de me servir de l'ordinateur. Et oui maintenant l'appartement est plus petit et il n'y a plus que 2 ordinateurs un dans la cuisine et un dans la pièce de franck.

Ça y est enfin c'est décidé  on repeint tout l'appartement çà va nous mettre un peu de baume au coeur, tu vas voir de la haut, au lieu du blanc il n'y aura que de la couleur, j'appréhende un peu mais ça ne peut pas être pire que blanc.

 Je te fais pleins de gros bisous

à plus tard mon fils

maman