a toi mon amande douce

merci pour ce petit mot à notre ange disparu.

Un an déjà, un an c'est long et c'est court, le temps passe s'en que l'on s'en rende vraiment compte. Et pourtant son absence est toujours aussi dure à supporter.

La seule chose dont on peut être sûre, nous tous qui l'avons tant aimé, c'est que nous ne le perdons jamais, même loin de nous il reste à tout jamais dans notre coeur et c'est peut être ce qui est le plus dur à vivre finalement pour nous.

Il nous faut nous habituer à vivre virtuellement avec lui, sans sa présence, sans sa chaleur, sans sa joie de vivre, sans sa bonne et mauvaise humeur suivant les jours, sans ses silences, sans ses conseils qui me manquent tant parfois, sans sa voix, sans lui..........Et c'est si dur de vivre sans lui.

Tu nous manques toi aussi ma belle, mais tu as une vie à construire, un projet professionnel a réaliser et tu dois le faire, même loin, comme pour guillaume, nos pensées t'accompagnent et je sais qu'il est très fier de toi de la haut notre petit homme.

Et puis tes projets, c'est aussi un peu nos projets, nous aujourd'hui nous n'avons plus de projet professionnel à réaliser franck et moi, alors nos projets c'étaient nos enfants. Et comme moi je ne peux pas compter sur ces enfants pour avoir un peu de réconfort, il me reste mes enfants et toi tu fais partie de nos enfants, ma grande, et je suis très fière de te voir réussir, cette réussite c'est la tienne, la sienne et un peu la nôtre.....

Alors fonce, vas y et ne t'inquiète pas pour nous, nos problèmes d'argent se sont arrangés avec Mamie DEDE. Et même si en ce moment c'est un peu dur, notre ange est avec nous et il veille sur nous.

Je t'embrasse très fort

martine

pour toi chouchouron

d'abord je te remercie d'avoir mis une petite note sur ce blog.

Je sais que tu dois être très fatigué car cette bactérie est une véritable calamitée. Il faut beaucoup de temps pour s'en débarasser. Guillaume n'a pas eu ta chance, il était cardiaque et la bactérie en a profité pour lui détruire le coeur.

Profite bien de la vie désormais, et fait très attention à toi, laisse nous de tes nouvelles de temps en temps si tu en sens le besoin

 

bien à toi

 

 

c'est bien ma fille

C'est bien que tu es regardé ce film, je pense qu'on devait le faire. C'est vrai que cette histoire est arrivée à une période ou nous étions tous heureux et en bonne santé. Je me rappelle avoir écouté les informations concernant cette affaire à l'époque sans trop m'y attarder. Je ne pensais pas que l'on vivrait un jour une histoire similaire.

 C'est vrai que ce film m'a fait longuement réfléchir, je me suis mis à la place de cette mère et de ces enfants face à ce drame. Je la revois si heureuse lorsque son fils s'est réveillé du comas, elle a pensé qu'il était sauvé....Mais à quel prix.

C'est vrai que j'aurais aimé moi aussi que guillaume sorte du comas et qu'il puisse me parler, nous parler, mais je n'aurais pas supportée de le voir vivre comme un légume tout en étant conscient de cette vie sans corps.

Je savais que plus le temps passé et plus les séquelles de sa maladie devenaient importantes, j'en avais parlé le mercredi avec le docteur de l'hôpital qui avait été franc avec moi, il m'avait dit "s'il sort du comas, il passera de très longs mois à l'hôpital, et il gardera forcément des séquelles physiques".

Alors le jeudi soir, après avoir appris que son cerveau ne fonctionnait plus qu'à 10 %, que 90 % était noyé, j'ai parlé avec franck et je lui ai dit qu'il serait mieux qu'il ne se réveille pas, qu'à ce stade il valait mieux qu'il parte dans son sommeil et même si je ne supportais pas l'idée de le voir mourir, je supportais encore moins l'idée de le voir souffrir.

Moi je voulais retrouver le guillaume d'avant, cet adulte plein de vie et d'espoir qu'il était avant d'attraper cet saleté de bactérie alors je préférais le voir partir que de le voir vivre le calvaire qu'à vécu ce garçon.

Guillaume est parti en pensant qu'il allait dormir et nous retrouver le lendemain matin et même si il n'y a pas eu de lendemain matin pour lui et même si nous nous avons vécu un drame et un traumatisme que nous garderons toujours au fond de nous, lui est parti en paix, j'espère seulement qu'il a entendu ce que nous lui disions quand il était dans le comas, j'espère qu'il a senti notre présence, qu'il a su qu'il n'était jamais seul et que l'on était tous là avec lui et pour lui.

 

réponse à cécile

ooahhhh tu avais raison tu t'es lâchée sur les commentaires. Alors je me fends d'une petite réponse.

Ok pour l'appartement c'est grâce à toi si on l'a trouvé si vite et c'est vrai qu'il y avait urgence à ce moment là. Mais c'est aussi vrai que pour moi ce changement de vie a été très rapide, et même si j'ai conscience qu'il fallait le faire, les débuts m'ont paru difficile. Il est très bien cet appartement, je n'ai rien à dire, mais quand tu quittes un appartement dans lequel tu as vécu pendant presque 7 ans, dans lequel tu as vécu tant de moment de bonheur avec guillaume, avec toi, avec franck, avec sophie et amandine et les autres......c'est difficile de se retrouver ailleurs en à peine 4 mois, tu perds tes repères, tu n'as pas l'impression d'être vraiment chez toi. Franck aussi a eu du mal à s'y faire et c'est vrai que le blanc lui comme moi on n'est pas trop pour. Mais ça y est c'est décidé, on va y mettre de la couleur et se faire un environnement à notre goût. Mais je te rassure quand même je m'y suis habituée à cet appartement maintenant.

Ma mission de mère et de femme, mais c'est bien sûr!!!!!! je sais que vous êtes là et que ma mission de mère et de femme n'est pas terminée. C'est bien pour cela que je continue à me lever le matin même si parfois je n'en ai pas envie. Tu me connais, j'ai besoin d'avoir mon petit monde autour de moi, j'ai besoin d'aimer et d'être aimée, j'ai besoin de donner et de partager et c'est vrai que si je suis encore debout aujourd'hui c'est grâce à vous tous, ma famille et mon mari. Pas d'inquiétude, je n'ai pas l'intention de partir, je sais que tu as besoin de moi et que franck a besoin de moi comme moi j'ai besoin de vous. Et je sais aussi que "titi" n'aimerais pas nous voir triste.

Hier soir j'ai regardé le film sur "l'amour d'une mère" tu sais cette histoire ou un gamin de 20 ans c'est retrouvé paraplégique à la suite d'un accident de circulation. Il a fini par sortir du comas après quelques mois mais son cerveau était tellement abimé qu'il ne pouvait ni bouger ni parler, il était aveugle, il ne pouvait que bouger son pouce, mais il était conscient de son état et il a demandé à sa mère de l'aider à mourir.

Franck ne l'a pas regardé, mais moi il fallait que je le vois, j'ai eu les larmes aux yeux, mais je n'ai pas pleuré. Dans le film elle appelait son fils "titi", comme quoi, les coïncidences. J'ai revu notre "titi" aux urgences, le comas, le respirateur, les machines, et à la fin, quand j'ai vu tout ce qu'elle a enduré et ce que son fils a enduré, la souffrance morale et physique de cet enfant de 20 ans qui n'avait plus aucun espoir de vivre normalement, je me dis que je ne sais pas si j'aurais supporté de voir notre "titi" dans cet état et que finalement sa mort à lui a été douce à côté de tant de souffrance. Il n'a pas souffert ou si peu, il s'est endormi tout doucement et il est parti tout doucement dans son sommeil. Le plus dur c'est pour nous aujourd'hui mais au moins lui n'a pas souffert et c'est très important je n'aurais pas supportée de le voir souffrir.

réponse à amandine

C'est très gentil  toi de penser à nous, et de t'inquiéter pour moi. Tu comptes beaucoup pour nous aussi, tu as été la première fille que guillaume nous a présenté même si tu étais sa meilleure copine. Et puis si guillaume t'aimait c'est que tu méritais d'être aimée.

Guillaume savait reconnaître les personnes intéressantes et qui avaient du coeur.

Rassure toi, je vais bien (aussi bien que je peux l'être dans ces circonstances), je n'ai plus d'idée suicidaire, ni d'envie de partir le retrouver comme au début. C'est juste le manque et le vide qui est difficile à combler. On était tellement proche lui et moi, il me racontait plein de chose, pas tout sûrement, mais entre nous il n'y avait aucun tabou, on pouvait parler de tout et tout ça me manque, sa présence, nos discussions, et puis il était tellement présent en moi de son vivant qu'il est très difficile d'imaginer que je vais devoir passer le reste de ma vie sans lui.

J'ai changé mes médicaments parce-que je me sentais assez mal avant son anniversaire et depuis je me sens un peu plus détendue.  Et puis franck me pousse à m'investir dans la décoration de l'appartement j'ai en charge la déco de la salle de bain. J'espère qu'il ne va pas être déçu je n'ai jamais décoré de salle de bain, et puis je vais reprendre la peinture car il va repeindre le couloir et il m'a dit qu'il faudrait mettre des tableaux.

On va refaire un peu la déco de cet appartement pour y mettre un peu de couleur car j'avoue qu'on a du mal avec le blanc, déjà quand j'arrive dans la résidence, avec ce long couloir et toutes ces portes j'ai l'impression de rentrer dans hôtel, et tout blanc j'ai l'impression d'être dans un hôpital et ça c'est pas bon pour mon moral.

Ce serait bien que tu me donnes ton adresse @mail car je ne la retrouve plus comme ça je pourrais te faire un petit coucou de temps en temps en attendant que tu viennes nous voir.

Je t'embrasse très fort moi aussi.

merci vilaine fille

c'est très gentil à toi de me proposer de venir à Paris pour me détendre mais cela ne me paraît pas très possible dans l'immédiat.

J'habite dans la région bordelaise, je travaille et en plus après la mort de guillaume nous avons eu pas mal de problème, ce que l'on appelle "les petits tracas de la vie quotidienne", nos deux voitures sont tombés en panne à 8 jours d'intervalle, la première une pompe à eau et un joint de culasse et celle de guillaume un joint de culasse, en voyage à toulouse pour un week end détente, nous nous sommes fait fracturer la voiture et au retour nous avons cassé le joint de l'alternateur sur l'autoroute. J'avoue qu'à ce moment là, même si je n'y crois pas, j'ai eu l'impression qu'un mauvais sort s'acharnait contre nous.

Sans compter que l'ex femme de mon mari le met au tribunal pour une augmentation de pension alimentaire et que mon père vient de se faire opérer d'un "petit cancer" de la vessie.......Cela fait beaucoup de chose à gérer en même temps pour moi......

Et puis tu sais en ce moment, j'ai plus de bas que de haut........Je ne serais pas d'une compagnie particulièrement amusante.

Mais je retiens ta proposition et qui sait peut être qu'un jour, quand j'aurais passé ce cap si difficile, quand je me sentirai moins fatiguée, quand quand quand.......je viendrais avec plaisir te voir sur Paris.

 

A amandine

Amandine,

 je vois que tu as retrouvé l'adresse du blog et que tu as enfin un accès à internet, c'est un début....

Je suis très contente que tu es écrit un petit commentaire  à guillaume, c'est vrai que vous avez passé quelques années ensemble tous les deux. D'ailleurs c'est un peu grâce à toi si il est devenu moins solitaire, plus sociable, vous étiez à l'opposé, lui timide et introverti et toi délurée (dans le bon sens du terme) et extravertie.

On dit que les opposés s'attirent pour vous c'était le cas, tu étais sa meilleure amie, on ne vous voyez pas l'un sans l'autre, tu es resté à Bordeaux, tu as redoublé ton BTS un peu à cause de lui, et lui un peu à cause de toi.

 Je suis très contente qu'il ait eu l'occasion  de te rencontrer, de s'amuser et de s'éclater, grâce à toi, et après à sophie, il s'est épanoui et la petite chenille est devenue papillon. Ces années là ont été très importantes dans sa vie, je le sais, il m'en parlait parfois. Pendant tout ce temps il s'est vraiment senti comme les autres, moitié adolescent, moitié adulte, il s'éclatait, il s'amusait et il était heureux et il avait tendance à oublier sa maladie, j'avais un peur moi à cette époque mais finalement aujourd'hui je me dis, qu'il avait raison.

J'espère que dès que les grèves seront terminées tu auras l'occasion de venir nous voir à Bordeaux, ça me fera plaisir de te voir et peut être que nous pourrons évoquer ces années folles, ces années BTS, ces années ou j'ai un peu perdu mon enfant pour retrouver mon fils, ces années ou nous nous retrouvions sur la terrasse à eysines à plaisanter de tout et de rien. Les années du bonheur....Et puis peut être que j'apprendrai à connaître un autre guillaume, un guillaume que toi tu connaissais...

Je t'embrasse fort

 

 

A sophie

Sophie,

Je suis heureuse que tu te sois enfin décidé à prendre la plume pour mettre un petit mot sur ce blog.

Je comprends à quel point il est difficile pour toi encore aujourd'hui de parler de guillaume. C'est aussi pour ça que j'ai fait ce blog, car il est parfois plus facile d'écrire sa souffrance que de la dire.

Tu as fait partie de notre vie pendant un an, vous faisiez un si beau couple tout les deux, on était si heureux pour vous. La mort est injuste c'est vrai à moi elle m'a pris un fils à toi un amour à mes filles un frère et à mes parents un petit fils. Notre vie en a été bouleversée à jamais c'est certain.

Mais aujourd'hui cet être exceptionnel qu'il était pour nous tous, nous le portons dans notre coeur et dans notre tête. Chaque jour qui passe, je pense à lui et je lui parle comme si il était toujours là.

Ce que je suis sûre c'est qu'une personne comme guillaume ne peut pas nous avoir quitté définitivement, il est toujours là autour de nous, sa force nous aide à continuer à vivre, il n'aurait pas aimé que l'on soit trop triste, il aimait trop la vie pour ça.

Quand je vais trop mal et que j'ai envie de hurler ma colère, je sens sa présence en moi et c'est cette présence permanente qui me fait me lever le matin, et passer une nouvelle journée sans lui.

Il est là sur cet autre chemin et il est devenu notre "ange gardien" comme dans "joséphine ange gardien" ce feuilleton qu'il aimait beaucoup. Mais nous on ne le voit pas et c'est ça qui est dur.

Continue à l'aimer et à penser à lui sophie, mais tu es jeune,  tu dois aussi penser à ta vie et tu dois la vivre, je sais qu'il n'aurait pas supporté de te voir gâcher ta vie. Ce qu'il t'a appris et apporté au cours de cette année passée ensemble te montre le chemin que tu dois suivre désormais.

Prends le temps, apaise ton coeur, écoute ton âme et vit cette vie comme il aurait aimé que vous la viviez tous les deux.

Je t'embrasse fort.

 

pour vilaine fille

Bonjour,

Je dois admettre que ton message m'a émue, j'ai eu les larmes aux yeux à te lire. Je te remercie de ce commentaire.

Dis à ta mère qu'elle a sûrement raison concernant le sage....C'est vrai que je ne trouve pas de réponses à mes questions, mais il n'y en a peut être pas, et sûrement que je ne trouverai pas la réponse à toutes les questions que je me pose. J'espère bien qu'un jour effectivement je me poserai moins de question.

Tu me dis que je m'oublie un peu dans cette histoire, mais c'est vrai là tu as raison, je me suis perdue il y a bien des années déjà.

Mon problème c'est que mon bonheur passe par le bonheur des autres. Je ne me sens pleinement bien que si tout mon petit monde est bien autour de moi. Et là une partie de ce monde s'est écroulée, il manque quelqu'un, alors je me sens encore plus perdue et j'ai du mal à me retrouver.

Mes enfants, mes parents, mon mari, me disent de penser un peu à moi, c'est vrai que j'ai passé 22 ans à penser à lui et à mes filles.........Il serait peut être temps de penser à moi. Mais je n'y arrive pas, je n'ai pas appris, et puis je me sens toujours un peu coupable de penser à moi.......

La vie n'a pas été un long fleuve tranquille pour moi et des malheurs, des épreuves, j'en a vécu. Après mon remariage, je pensais que j'allais enfin me reposer un peu, tout allait si bien, trop bien sûrement........Cette épreuve là a été celle de trop pour moi, je ne suis pas devenue folle mais j'ai senti en moi cette barrière fragile entre la folie et la conscience.

J'ai 50 ans aujourd'hui et je me rends compte qu'il est plus dur de se relever à 50 ans qu'à 30 ou 40.....

Le temps passe, mais la douleur reste toujours aussi dure à supporter, j'ai parfois si mal partout que j'ai l'impression que même mon corps hurle sa souffrance. C'est pour cela que j'écris et que je continue à écrire ce que je ressent pour le faire sortir et éviter la folie.........

En tout cas merci à toi : vilaine fille

 

Pour Magali

Bonjour magali,

 Ton commentaire a été le premier que j'ai reçu, il concernait la naissance de guillaume.

C'est vrai que c'est terrible pour une maman de voir partir son bébé et de rester seule à la clinique.

Ce que j'ai du mal à comprendre, encore aujourd'hui, c'est le fait que mes amis et une partie de la famille de mon mari ne soit pas venu me voir. La peur sans doute de voir une maman toute seule effondrée sans son bébé. Pourtant dans ces moments là j'aurais eu plaisir à recevoir du monde, car les journées paraissent interminables quand on est seule sans son enfant et qu'on entend les autres enfants pleurer dans les couloirs.

Je te remercie pour ce petit mot, tu as vécu toi aussi un début de naissance un peu difficile. J'espère que tout est oublié et que la petite famille va bien.

 je vous souhaite à tous les deux de vivre un grand bonheur comme je l'ai vécu.